Ein politisches Bündnis ist nur so gut wie der dazugehörige plakative Name: Deswegen lieben wir es ja so, wenn von Jamaika-Koalitionen die Rede ist oder von der Ampel. Beim TV-Duell-Abend war es eine der wenigen Moderatoren-Großtaten, als Maybrit Illner einen neuen Begriff für Schwarz-Gelb erfand: die Tigerentenkoalition, angelehnt als Janoschs legendären Kinderfreund. Selbst in der FAZ hat’2 die Tigerente heute auf die Seite 1 geschafft.
Das hat uns natürlich nicht wieder los und eine Frage offen gelassen: Wollen wir nicht auch endlich für die Große Koalition einen etwas hübscheren Namen finden? Zumal da es ja immer wahrscheinlicher wird, dass die neue Koalition nach dem 27. September auch die alte sein wird. “Schwarz-Rot” klingt ganz ok, aber es geht auch hübscher. Also haben wir unsere Twitter-Follower gefragt - und regen Zuspruch bekommen. Hier unser Top 10-Countdown der schönsten Namen für die große Koalition:
10. Aachner Koalition
9. Cherry-Coke-Koalition
8. Casino-Koalition (Rouge et noir)
7. 1. FC Nürnberg-Koalition
6. Trinidad-Tobago-Koalition
5. Papua-Neuguinea-Koalition
4. Verbrannte Currywurst-Koalition
3. Feuerwanzen-Koalition
2. Klatschmohn-Koalition
1. Marienkäfer-Koalition
Herzlichen Dank für die rege Beteiligung an unsere Twitterfollower: So, jetzt sind die Leser dran: Welcher Begriff ist der netteste? Oder gibt es gar noch bessere? Gerne hier per Kommentare oder per Tweet an uns: @abendzeitung
Guck mal einer an, die JuLis: Ausgerechnet die Nachwuchstruppe der Ober-Spaßbremse Westerwelle (Staatsmann in spe) hat jetzt ein Wahlwerbe-Video veröffentlicht, das sich des Stilmittels der Selbstironie bedient. Und hübsch augenzwinkernd die eigenen Klischees traktiert.
Schade nur, dass das Video nach exakt einer Minute plötzlich abrupt ins ernsthafte Fach wechselt und der Sprecher mit erhobenem Zeigefinger trompetet: “Wir sind die einzigen, die zentrale Freiheitseinschränkungen der letzten Jahre wieder zurücknehmen werden.”
Dabei wäre es doch konsequent gewesen, die Ironie bis zum Ende durchzuhalten. Und etwa so zu enden:
“Wir sind die einzigen, die zentrale Freiheitseinschränkungen der letzten Jahre wieder zurücknehmen werden. Deshalb wollen wir ab dem 27. September unbedingt mit Wolfgang Schäuble und den freiheitsliebenden Jungs von der CSU koalieren.”
Frühlingsgefühle im Herbst… Wir sehen Szenen von offenbar irgendwie verliebten Menschen und lesen dazu eingeblendet schöne Sätze: „Wir freuen uns drauf“, „Ich hätte nie gedacht…“ Dann die Enttäuschung: Es ist die FDP, die uns werben will: „Es ist nie zu spät für’s erste Mal“. Schwamm drüber. Und über den falschen Apostroph sehen wir auch hinweg.
Dass das mal klar ist: Die ÖDP, die Ökologisch-Demokratische Partei, trägt ihren Namen absolut zu Recht. Ökologischer geht nicht mehr. Besonders auffällig ist das beim Wahlplakate-Recycling. Da werden seit gefühlt 95 Jahren zu jeder Wahl dieselben abgeranzten Plakatständer herausgekramt. Und die Plakate so lange verwendet, bis die unbarmherzige Sonne auch noch jedes Fitzelchen Farbe rausgebrannt hat. Sehr vorbildlich.
PS: Das graue Ding auf dem Foto soll übrigens ein Baum sein.
In den vergangenen Tagen haben wir ja immer wieder besonders schöne Wahlkampf-Lyrik vorgestellt. Dieser Spot hier ist allerdings profane Prosa. Er stammt vom CSU-Bundestagsabgeordneten Hartmut Koschyk. Beziehungsweise, von dessen Hund. Und er beginnt mit den - äh - Worten: “Wuhuuuuuuu - wuhuuuu - hoffentlich ist die Wahl bald vorbei, hechel hechel. Damit mein Herrchen auch mal wieder mehr Zeit für mich hat.”
Okay. Jetzt höre ich mir auch gerne an, wie Frau Merkel über die Relevanz ihrer Frisur plaudert. Jetzt sind alle anderen Wahlspots nur noch halb so schlimm. Vielen Dank, Hartmut Koschyk. Sie haben ihrer Fraktion einen großen Dienst erwiesen.
Drei im Weckla, Thüringer, Bauernseufzer: Vor allem in Wahlkampfzeiten greifen Politiker gerne zur Bratwurst. “Jetzt geht’s um die Wurst”, signalisieren sie damit. Die deutsche Wurst steht für Bodenständigkeit und Beschränkung auf das Wesentliche (Brät, Gewürz, Darm, fertig). Die deutsche Wurst ist nahrhaft und wappnet für künftige Schlachten in der Politik. Die deutsche Wurst ist wie der deutsche Politiker: Regional höchst verschieden, manche sind ein bisschen fett, manche sind grob, manche sind fein, manche verursachen Blähungen und manche geben gerne Senf dazu.
Nehmen wir mal an, es käme eine nette Fee und ich dürfte mir eine neue Regierung wünschen. Ganz wie ich wollte, ohne Rücksicht auf Parteien (oder sonstige Quoten für ostoberbayerische, gewerkschaftsnahe und daheimerziehende evangelische Frauen). Also, dann nähme ich ein schwarz-grün-rotes Triumvirat aus Karl-Theodor zu Guttenberg, Renate Künast und Peer Steinbrück (das war jetzt ganz brav alphabethisch): meine Koalition der Klugen.
Es gibt bestimmte Gegenstände, ohne die kann ein anständiger Politiker keinen Wahlkampf machen. Wir stellen die wichtigsten Accessoires für den Wahlkämpfer von Welt in loser Folge vor.
Heute: Der Helm.
Besonders für den sozialdemokratischen Politiker unerlässlich. Symbolisiert der Helm doch Bodenständigkeit, Solidarität mit der hart arbeitenden Bevölkerung, Tatkraft.
Aber auch konservative Politiker bedienen sich gerne dieser Kopfbedeckung, denn der gemeine Arbeitshelm erhöht ungemein die “Bergwerks”-Credibility.
Und noch zwei weitere Vorteile hat der Helm für Politiker: Erstens vermittelt er das Bild des Politikers als fleißiger Arbeiter auf der “Baustelle Bundesrepublik”. Und im Ernstfall schützt er, wenn’s mal was auf den Kopf gibt.
Ein Gastbeitrag unseres Kollegen Christoph Landsgesell:
Sowas soll es ja geben: dass sich ein junger Mensch im Liebestaumel zu Dingen hinreißen lässt, die er sonst nie tun würde. Und das Ganze nur, um seine Liebe zu beweisen. Ähnlich muss es auch diesem Verehrer der Jungen Union gegangen sein. Ein paar schiefe Töne sind dabei, ok. Aber es rockt. Ein bisschen. Und jetzt mitschunkeln, alle!
Bundeskanzlerin Angela Merkel hat jetzt der dpa ein Interview gegeben, in dem sie, neben dem üblichen Kuchenbacke-Homestory-Geschwurbel, recht interessante Einblicke offenbart:
Sie sagt: “Ich habe immer wieder festgestellt, dass ich besonders viele Briefe bekomme, wenn ich im Wahlkampf schreie. Die Menschen mögen das nicht.”
Und: “Lautstärke und die Beleidigung anderer Personen sollte nicht der Maßstab sein, an der sich die Ernsthaftigkeit des Wahlkampfes ausrichtet.”
Heißt das jetzt: Je weniger Reaktionen, desto erfolgreicher der Wahlkampf? Kann das Ausbleiben von Briefen, Postkarten, Mails, Tweets, was auch immer, nicht vielleicht auch Ausdruck einer bei den Deutschen inzwischen fest verankerten Wahl- und Politikmüdigkeit sein? Wäre es nicht vielleicht sogar spannend, sich mit den Wählern im Land zu streiten? Ja genau, über politische Inhalte, wie wär’s damit?
Und wo wir schon so lyrisch gestimmt sind, hier kommt noch ein hübsches CDU-Sonett.
Der weite Weg der Angela M.
Genießen Sie im Originalton:
“Ich wurde nicht als Kanzlerin geboren.
Aber dann kam einer der größten Glücksmomente unseres Landes: Die Einheit.
Ich wollte Deutschland dienen. (weiterlesen…)
Angela Merkel hat ihren “argumentativen Wahlkampf” verteidigt. Jetzt hat die CDU ihren neuen Wahl-Spot online gestellt. Wir sind begeistert, von so viel argumentativer Schärfe und Brillianz. Dieser Spot ist ein Gedicht! Wir zitieren:
Wir haben das Wissen.
Wir haben die Jugend.
Wir haben die Neugier.
Wir haben die Erfahrung.
Wir haben die Ideen.
Und vor all dem haben wir die Menschen.
Wir haben die Kraft, Deutschland zu dem zu machen, was es sein kann.”
Ja, Barack Obamas Wahlslogan “Yes You Can” war ein einprägsamer, guter, pfiffiger Spruch.
Ja, man kann den auch mal nachmachen.
Nein, bitte nicht bis in alle Ewigkeit, zum Sankt Nimmerleinstag, in fünfhundert verschiedenen Variationen und doofen Schreibweisen, bitte. Bitte bitte!
Im Wahlkampf, noch dazu in einem derart komatösen, buhlen die Parteien ganz offensichtlich um Aufmerksamkeit. Die Freien Wähler haben nun zu einem Pressefest eingeladen, und damit die Einladung im Wust der täglichen Post auch ganz bestimmt nicht verloren geht, ist selbige mit einem blauen Marzipan-P verziert. Ich vermute, es dient einzig zu Beschwerungszwecken, aber ich habe es trotzdem mal probiert.
Hier also die Gastrokritik: Das Marzipan-P ist angenehm marzipanig, leider etwas plattgedrückt. Die blaue Lebensmittelfarbe bleibt an den Fingern kleben. Dafür entwickelt das Marzipan im Mund einen cremigen Schmelz. Ob ich komme, überlege ich mir aber noch. Was soll das denn auch sein, ein Ressefest…?
Ulla Schmidt fährt an die Costa Brava, um mit ein paar Rentnern zu plaudern, nimmt dafür ihren Dienstwagen mit und findet, das stehe ihr zu.
Bundesglamourwirtschaftsminister und Sexiest German Politician Karl-Theodor zu Guttenberg lässt sich von Finanz-Lobbyisten ein Gesetz schreiben und findet nichts dabei.
Bundeskanzlerin Angela Merkel schmeißt eine Geburtststagssause für Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann, nennt das anschließend übliche Praxis und lässt ihren Regierungssprecher ausrichten, es habe kalten Spargel mit Schnitzel gegeben (Also, warm machen hätten sie den Spargel schon noch können, liebe Kanzlerin. Um die paar Kröten fürs Essen geht’s nämlich gar nicht, aber das erklären wir Ihnen ein andermal).
Was bleibt ist die Frage: Hat Deutschlands Elite eigentlich kein Unrechtsbewusstsein?
Was Soziologe Michael Hartmann dazu sagt: Hier.
Und für alle, die es noch nicht haben: Hier nochmal das Bewerbungsformular für eine Kanzleramts-Party zum Ausdrucken!
Hier mal ein kurzer und ganz subjektiver Überblick über die Äußerungen unserer Bundeskanzlerin wenige Wochen vor der Wahl:
- Angela Merkel bedauert Michael Schumachers Rückzug von der Formel 1.
- Angela Merkel gratuliert Speerwerferin Steffi Nerius “im Namen der 80 Millionen Menschen in Deutschland” zum WM-Gold.
- Angela Merkel berichtet in “Frau im Spiegel”, sie habe sich in Südtirol mit Wandern, ausreichend Schlaf und einigen ruhigen Stunden auf dem Balkon fit gemacht.
Ungeheuerliche Szenen ereigneten sich da jüngst in Berlin. Bei der Premiere des Films “Isch kandidiere” von Horst Schlämmer erschien auch Gabriele Pauli gemeinsam mit ihrer Frauenbeauftragten Kader Loth.
Pauli posierte nett vor einem überdimensionierten Schlämmer-Plakat, schwenkte sogar ein HSP-Fähnchen. Zeichnet sich da die nächste Sensation ab? Läuft Pauli nach Stationen bei CSU, Freien Wählern und der Freien Union jetzt zur HSP über? Ist das ihre neue politische Heimat? Muss sich Horst Schlämmer sorgen machen? Bahnt sich da ein neuer Putschversuch an? Stoiber-Sturz Reloaded? Und wo war eigentlich Vera Lengsfeld?
Hopfenpost proudly presents: Wir hatten unser erstes Interview! Für ein Doppelgespräch mit Martin Sonneborn, dem Partei-Parteivorsitzenden, und Alexandra Kamp, First Lady von Horst Schlämmer, wurde ausdrücklich die Hopfenpost angefragt. Netterweise haben wir das Stück dann auch für unsere große Print-Schwester AZ angefertigt, hier dafür die volle Länge des Gesprächs über mehr oder weniger freiwillige Satire, Kopulationspartner (oder so) und Mitleid mit der SPD.
Vermutlich hat Vera Lengsfeld gestern Abend gleich noch einen Extra-Schwung tief ausgeschnittener Tops gekauft, für jeden Wahlkampftag eines, jedenfalls tauchte das Berliner Plakatluder heute auf beinahe jedem Pressefoto mit dem berühmt gewordenen Oslo-Buseneinblick auf. (weiterlesen…)
Anja Timmermann, Annette Zoch, Frank Müller und Markus Jox sind im Hauptberuf Politikredakteure der Münchner Abendzeitung. Hier bloggen sie über ihr Leben zwischen Politik und Presse. Was unsere Volksvertreter in Wahrheit wollen, worauf es in Berlin und München wirklich ankommt - und warum Politik auch richtig unterhaltsam sein kann: Das tägliche Politik-Blog hier auf www.hopfen-post.de
Dass das mal klar ist: Die ÖDP, die Ökologisch-Demokratische Partei, trägt ihren Namen absolut zu Recht. Ökologischer geht nicht mehr. Besonders auffällig ist das beim Wahlplakate-Recycling. Da werden seit gefühlt 95 Jahren zu jeder Wahl dieselben abgeranzten Plakatständer herausgekramt. Und die Plakate so lange verwendet, bis die unbarmherzige Sonne auch noch jedes Fitzelchen Farbe rausgebrannt hat. Sehr vorbildlich.
Drei im Weckla, Thüringer, Bauernseufzer: Vor allem in Wahlkampfzeiten greifen Politiker gerne zur Bratwurst. “Jetzt geht’s um die Wurst”, signalisieren sie damit. Die deutsche Wurst steht für Bodenständigkeit und Beschränkung auf das Wesentliche (Brät, Gewürz, Darm, fertig). Die deutsche Wurst ist nahrhaft und wappnet für künftige Schlachten in der Politik. Die deutsche Wurst ist wie der deutsche Politiker: Regional höchst verschieden, manche sind ein bisschen fett, manche sind grob, manche sind fein, manche verursachen Blähungen und manche geben gerne Senf dazu.
Bundeskanzlerin Angela Merkel schmeißt eine Geburtststagssause für Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann, nennt das anschließend übliche Praxis und lässt ihren Regierungssprecher ausrichten, es habe kalten Spargel mit Schnitzel gegeben (Also, warm machen hätten sie den Spargel schon noch können, liebe Kanzlerin. Um die paar Kröten fürs Essen geht’s nämlich gar nicht, aber das erklären wir Ihnen ein andermal).
