Es ist soweit. Der schwarz-gelbe Koalitionsvertrag ist unterzeichnet. Die Regierung steht. Da kann man nach all den Nächten der Verhandlungen, nach all dem Wahlkampf, nach all dem Stress ruhig auch mal ein bisschen feiern.
Wir erinnern uns: 1998, als die erste rot-grüne Bundesregierung an die Macht kam, prosteten sich Gerhard Schröder, Joschka Fischer und Oskar Lafontaine mit Champagner zu. Lachen ausgelassen, biegen sich geradezu vor Lachen, versprühen Testosteron, triumphieren. Yes we can!
2005 die große Koalition. Ein Zwangsgebilde. Merkel ist nur mit Ach und Krach Kanzlerin geworden, mitten in den Koalitionsverhandlungen tritt auch noch Müntefering als SPD-Chef zurück. Da gab’s nur Mineralwasser, kein Wunder. So richtig zum Feiern war niemandem zumute.
Und jetzt, 2009, nach vier Jahren Kanzlerschaft, steht Angela Merkel an der Spitze einer schwarz-gelben Koalition. Sehnt sich aber vermutlich insgeheim in die gemütliche Partnerschaft mit der SPD zurück. Und was gibt’s zu trinken? Nun, Merkel nimmt ein Schlückchen Wein. Bloß nicht zu überschäumend, bloß kein Sekt oder sonstwas Spritziges. Guido Westerwelle und Horst Seehofer, die neuen Duz-Freunde, gönnen sich ein kleines Pils.
Was das heißt? Vielerlei. Guido Westerwelle signalisiert damit: “Schaut mal, ich trinke dasselbe wie die Männer in Trainingshosen am Büdchen in Gelsenkirchen. Ich bin gar nicht so ein neoliberaler Eisklotz.”
Seehofer signalisiert: “Das Reagenzglas, das habe ich als gestandner Oberbayer ja mit einem Schluck leergemacht. Pass auf Guido, dasselbe mach ich auch noch mit Dir, gell!”
Und Angela signalisiert: “In der Krise, da müssen wir uns auch mal mit einem kleinen Getränk zufrieden geben.”
Na denn, Prost.
